Загадочный «город П.» из названия блога — это Пиздекамск. Когда я думала о метафоре вытаскивания себя из болота за волосы, мне в какой-то момент смутно вспомился текст, когда-то встреченный в интернете, где очень хорошо описывалась депрессия (точнее даже процесс протекания хронической депрессии, что-то вроде), но без единого упоминания самого этого слова. Правда, помнила я только это, да и ещё то, что метафорой этого крайне поганого состояния там служил город с каким-то вот таким названием (но мне в голову лез только Усть-Пиздюйск, а это имеет, скорее, коннотации ближе к ебеням). По таким неопределённым приметам искать бы мне сам текст долго, а мне он, конечно, край как понадобился, но помогли прекрасные начитанные люди.

Текст привожу полностью, ибо пересказывать тут бесполезно. Он прямо таки выражает всё, как надо, и очень созвучен ощущаемому с неслабой периодичностью (ну только что вот никто не ловит, но это редкость, понятно). И, наверное, у любого депрессивного так отзовётся.

Я вообще не так хотела. Он должен был быть другим. Ну вот совершенно. Каким? Ну вот… Молодого Ричарда Гира видели? Ну или Тома Круза на худой конец. Вот примерно таким. Ну можно, чтобы денег было чуть поменьше, не люблю пафосных уебков, знаете ли.

А случилось, как случилось. Я долго пыталась понять, почему все именно так, и пару дней назад поняла.

Дело в том, что в обширной географии моей души есть чудесный город Пиздекамск. О, вы не слышали про Пиздекамск? Садитесь, я вам все расскажу.

Пиздекамск находится где-то за полярным кругом, и там всегда начало зимы. Это то время, когда уже пронзительно холодно, но все еще сыро, и под ногами говно. Каждая ночь в Пиздекамске темнее и длиннее предыдущей, но каждый раз ты себе напоминаешь, что это еще ничего, дальше будет хуже, зима все еще только начинается.

В Пиздекамске нет работы. Там нет денег или хоть сколько-то нужных занятий. Да если бы и были, все равно что-либо делать в Пиздекамске невозможно. Поэтому в Пиздекамске все давно спились.

В Пиздекамске нет культуры или социальной жизни. Там есть старый замшелый ДК, в котором висят рисунки олигофренов из соседнего детского дома и несколько выцветших плакатов с лозунгами. В Пиздекамске всегда так – ищешь красоты и какого-то отдохновения, получаешь пошлость и глупость. Кроме как этим брошенным детям, в Пиздекамске рисовать некому. А дети в Пиздекамске брошены все. В Пиздекамске вообще все брошены.

Каждый житель города ежедневно занят битвой за выживание, но при этом каждую секунду своей жизни чувствует, что он ее, жизнь эту, не заслужил, а живет как будто по ошибке, по чьему-то недосмотру. Поэтому редкие прохожие на улицах всегда воровато оглядываются и ускоряют шаг, заметив, что кто-то идет по той же улице. Каждому горожанину постоянно кажется в магазине – что он что-то украл, на дороге – что он нарушает какие-то правила, в банке и на почте – что его сейчас выведут, в поликлинике – что он не имел права сюда приходить.

В Пиздекамске грех – все. Тут нельзя есть вкусное, носить красивое, делать радостное. Можно выращивать картошку в мерзлой земле, ковыряясь в холодной грязи, но не дай бог тебе собрать хороший урожай. Получать что-то хорошее за свой труд здесь тоже нельзя. Потому что если ты это хорошее получишь, то потом тебе придется четыре раза заплатить за это вселенной чем-то ужасным. Поэтому мерзлую картошку – можно. А цветок на подоконнике – табу.

Пиздекамск находится достаточно далеко от любой цивилизации, поэтому просто так туда попасть не так легко. Нужно ехать поездами, потом электричками, потом дребезжащим старым автобусом, а потом попросить за бутылку водки докинуть уже до места. Нужно проделать долгий путь в общем-то, чтобы оказаться в Пиздекамске. А вот выбраться из него иногда вообще невозможно. Дороги размывает, последний человек с машиной уезжает или разбивается по пьяни, все автобусы отменяют. Ты становишься заложником Пиздекамска.

Когда-то давно назло всем я ушла из Пиздекамска пешком по лесу в метель. Хуй его знает, как у меня это получилось и что мною двигало, почему меня не задрал в лесу медведь и не выебал лесник, как это повторить и описать историю успеха, но у меня, короче, получилось.

Я начала радоваться жизни, работать, писать, любить, встречаться с людьми, мечтать, путешествовать и строить планы.

Проблема в том, что когда я расставляла горшочки с цветами в своей новой прекрасной жизни, мне позвонили из Пиздекамска и сообщили, что я, конечно, молодец и цветочки хороши, но вот прописка-то у меня Пиздекамская и сделать с этим ничего нельзя. И внезапно, прямо с цветочным горшком в руках, я перенеслась обратно в родную слизь. Мне быстро дали по морде, отобрали цветочек и посадили на коммунальную кухню смотреть в грязное окно.

Я сказала «бля» и поначалу ничего не поняла. Второй раз мне было проще, я уже знала, что кроме Пиздекамска есть другие города и сёла, надо только выбраться из него – как угодно, за что угодно и куда угодно. И выбралась.

А через пару месяцев оказалась обратно там же.

Пиздекамск просто так не отпускает, и если у тебя случилась местная прописка, то из-за любой внешней херни, которая по большому счету стоит только того, чтобы расстроено пожевать шоколада или громко выматериться, ты, сам себе не отдавая отчет, покупаешь билет и начинаешь трястись в плацкарте по направлению в Пиздекамск. А иногда и без причины. Потому что весна, например.

Это все очень сложно объяснить человеку, никогда не бывавшему в Пиздекамске. Очень многие реагируют непониманием, хлопают глазами и спрашивают, мол, ну ты же сама в Пиздекамск уезжаешь, ну, значит, нравится тебе там или ты внимания хочешь? Просто не садись в гребаный поезд! А человеку, бывавшему в Пиздекамске, ничего объяснять не нужно, в Пиздекамске особо не до разговоров, чо с ним разговаривать, ты его догони сначала, в Пиздекамске нормальная реакция на возглас «Привет» на улице – сорваться с места и бежать куда глаза глядят.

И поэтому своим мужикам я особо о Пиздекамске не рассказывала. Ну могла максимум позвонить уже с вокзала, сказать, что мне надо по делам, и выкинуть симку из телефона. Я же знаю, что вернусь. Рано или поздно обязательно. А объяснять… да ну его. Он же молодой Ричард Гир, откуда ему знать про Пиздекамск. И зачем.

А этот оказался совсем не Ричардом, далеко не Гиром и вообще. Поэтому вместо того, чтобы пойти нахуй, как это делают хорошие мальчики, сначала удивился, попытался дозвониться на выкинутую симку, почесал репу и сел на вокзале ждать. На второй отъезд удивился уже чуть меньше и начал просекать систему. А на третий сказал: «Иди-ка ты нахуй с такими закидонами», – сел в раздолбанную Ниву и отправился в Пиздекамск.

Я, конечно, охуела и попыталась послать человека в пизду. Но если ты уже проделал путь в ад, то мнение Беатриче тебя как-то мало ебет. Поэтому меня взяли за руку, посадили в раздолбанную Ниву и увезли обратно в мир.

– Ты не понимаешь, оно так нихуя не работает!

– Дома поговорим.

И я, и Пиздекамск охуели от такого поворота событий настолько, что даже болото вокруг Пиздекамска почему-то решило меня не топить.

Через какое-то время до человека дошло, что если поймать еще вокзале, еще на том моменте, когда я с остекленевшими глазами тяну ручки за билетом на верхнюю боковушку у сортира, по этим самым ручкам надавать, то экономится уйма времени в поездах до Пиздекамска и обратно.

И почему-то оно сработало.

И вот я хотела совсем не так. Но Ричард Гир не знает, где находится Пиздекамск, а Том Круз вообще оказался опасным сектантом.

И боже, какое счастье, что в этой жизни все не всегда получается так, как я хотела.

Одоната. Взято отсюда: https://vk.com/wall-92307020_3976

Ну вот кого-то ловят на вокзале или увозят на Ниве, а мне по большей части приходится херачить по лесам и болотам, пробираясь сквозь метель. Правда, я, кажись, немного кругами хожу, ну в метели и не мудрено.

Книга о биполярном расстройстве и людях, живущих с ним (как можно догадаться по названию). Полное название “Биполярники. Как живут и о чём мечтают люди с биполярным расстройством”.

Это не учебник и не руководство по психотерапии, но книга, тем не менее, хорошая и полезная, тем более учитывая, что на русском языке по данному вопросу крайне мало материалов вообще и литературы в частности.

О самом расстройстве, его особенностях, признаках, терапии сказано очень кратко, но достаточно для общего представления. Основная часть — это рассказы самих “биполярников” о себе. Чтение об этом может помочь и другим биполярникам опознать в своих состояниях нечто схожее, и даже уже имеющим диагноз хотя бы в качестве подтверждения, что они не одиноки. Может быть это интересно и людям, не сталкивающимся с подобными болезнями непосредственно, ибо описанные истории жизней нетривиальны и могут дать понимание некоторых моментов о других людях.

И обязательно это имеет смысл читать родственникам и близким друзьям того, у кого данное заболевание обнаружили либо подозревают. Так проще будет и понять его, что с ним творится, как лучше действовать, а чего избегать, и легче придёт принятие необходимости терапии, в том числе фармацевтической, а также вообще факта наличия этого хронического заболевания, и даже даст какую-никакую надежду, ну что-то вроде “ну вот живут же эти люди всё-таки”, грубо говоря.

Мне эта книга попалась в тот период, когда депрессия уже была диагностирована врачами, но на тот момент какой-либо работы (я и про себя тоже), которая бы навела на мысли, что это не единичный и первый эпизод ситуативной депрессии, ещё не проводилось. И как раз прочтение этой книги заставило меня внимательнее заглянуть в прошлое и осознать, что мой этот депрессивный эпизод далеко не первый, а несколько эпизодов до депрессий вполне могут оказаться гипоманиями.

Однозначный ответ на вопрос, были ли у меня гипомании между депрессиями, книга, правда, не дала: по сравнению с описываемым там, у меня всё было довольно лайтово, но в книге больше историй людей с БАР I типа (когда есть полноценные мании, а они куда ярче). Но по крайней мере появился и такой вариант среди возможных, хотя тогда я всё же склонялась к “да ну, не настолько же у меня всё плохо».

Но без книги мне бы, пожалуй, и мысль бы не пришла присмотреться к тем месяцам в прошлом, которые я всегда считала просто периодами большого счастья. И хотя вопрос так и остался открытым, пожалуй, лучше было об этом рассказать врачу, чем нет, а без подозрений, что это могли быть гипомании, я могла вообще ничего даже не упомянуть.

Правда, опасностей, которые чаще всего подстерегают при недиагностриованном биполярном при лечении, всё равно, скорее, удалось бы избежать, ибо я была на монотерапии антидепрессантом, в “манечку” меня на нём не перекинуло, так что лечение как при обычной депрессии. Но всегда лучше перебдеть, чем недобдеть.

Кроме того, книга пробудила воспоминания из детства, из которых следовало, что повышенная тревожность у меня была по крайней мере с младшей школы. Опять же, кроме самого знания об этом, какого-то конкретного толка я вроде не имею, но всё же.

Допустим, знание об этом помогает не отмахиваться от проблемы в те моменты, когда чувствуешь себя получше, ибо тогда все вчерашние мучения могут показаться не более, чем глупостью, но из-за этого легко забить на необходимые поддерживающие действия, профилактику, так скажем, а это уже черевато скатыванием назад в ещё более глубокую жопу, чем была до относительного улучшения.

Да и гнобишь себя в такие периоды меньше (а для душевного здоровья самоедство — не лучшая штука точно) за, например, несделанное что-то в периоды ухудшений, поскольку лучше осознаёшь, что нет, всё-таки это не лень и не блажь, а серьёзная проблема и от неё просто так нельзя отмахиваться и списывать всё на собственную нерадивость, потому что не должен ребёнок чувствовать такую острую тревожность, ненормально это.

Чёрт его знает, на самом деле. Ну то есть чтобы вот прямо точно сказать весь диагноз, это сложно. Но у меня точно есть депрессия, но только это и точно. Прямо вот в данный момент, может быть, скорее, дистимия (та же депра, только не самая тяжёлая, но затяжная), но это настолько всё не стабильно. Любой стресс может ухудшить состояние.

По крайней мере депрессию все психиатры мне диагностировали сразу. Но к первым я шла, сама не слишком-то соображая, что происходит, и мне было не до того, чтобы раздумывать и вспоминать, я была просто не в состоянии думать, мне просто было херово и я с этим шла. А сами они тоже особо не расспрашивали, впрочем, на тот момент это, скорее, и было лишним.

А вот позже, как мне чуть полегчало и соображать стало чуть полегче, мне вспомнилось, что у меня подобные вещи периодически происходят давненько. А ещё попозже мне показались подозрительными некоторые эпизоды между теми периодами. Об этом я уже беседовала с психотерапевткой.

В итоге она посчитала, что у меня что-то биполярное. Забавно, что она ни разу не произнесла “биполярное расстройство”, только прилагательное “биполярный” в разных сочетаниях и упомянула бывшую пациентку, назвав диагноз как-то более конкретно (но сейчас я не вспомню, как именно, ну либо биполярное расстройство, либо маниакально-депрессивный психоз, что, в принципе, один хрен). И вроде это и ко мне относилось, но почему она избегала назвать полностью именно этот диагноз, не знаю. А может не избегала, а просто как-то так к слову не пришлось.

При этом в квитанциях на оплату на второе или третье посещение, пока шла с нею до кассы, я заприметила графу “Код по МКБ”. Ну и конечно, я его погуглила. А это оказалась циклотимия. А в другой раз код был другой, он соответствовал, кажется, депрессивному эпизоду какой-то там тяжести. Ну да ладно.

Интересно, что в МКБ (Международная классификация болезней) для биполярного аффективного расстройства и циклотимии коды разные, хотя по сути отличия между ними, пожалуй, только в интенсивности (при этом БАР первого и второго типов там идут под одним кодом, если ничего не путаю, а между ними различия только в интенсивности (гипо)маниакальной фазы). Хотя, возможно, существуют и другие точки зрения.

Вот на этой схемке упрощённо показаны все вариации. И если действительно при циклотимии депрессия лишь лёгкая, то мне оно так себе подходит. Но и психозов у меня нет. Тут ещё нет рекуррентной депрессии, когда периодами то депрессия, то норма.

А так, честно говоря, в принципе пофиг, как именно оно называется. Важнее, чтобы стало лучше.

Другое дело, что я не могу с полной уверенностью сказать, были ли те эпизоды, в которых я заподозрила гипоманию, ею, или это была моя “норма”. С одной стороны, мысль о том, что это “норма” весьма соблазнительна, ведь так было здорово. С другой, это-то и настораживает. С одной стороны не всё, тогда со мной происходящее, вписывается в моё представление обо мне “нормальной”, да и вообще были какие-то уж очень невписывающиеся в нормальный уровень активности вещи. С другой, до того, что описывают люди с подобным заболеванием, тоже вроде не дотягивает.

Ну а с совсем уже другой стороны, так вообще, не очень-то сейчас актуальна тема гипомании для меня. Ибо судя по тому, что я и на антидепрессантах в неё не вылетела, даже если тогда была она, мне до неё очень далеко. А главная моя проблема в депрессии в любом случае.

Даже особо не думала, что буду делать, если вдруг в гипоманию перевернётся всё же. Побегу к врачу за нормотимиками, наверное. Если хватит силы воли, а то не часто бывает так здорово.

Если резко перестать пить антидепрессанты, может стать не очень хорошо. По возможности избегайте этого.

Я бы сказала “не делайте так ни в коем случае”, но у самой так уж вышло раз, и я понимаю, что всякое бывает. Но всё же лучше постараться не проверять на себе, как оно, хотя может и обойтись.

Если перестаёшь пить антидепрессанты (я про селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, если что), нужно это делать постепенно. Правильнее всего консультироваться со своим психиатром. Он уже подскажет, как именно снижать дозировку.

У меня, правда, получилось самостоятельно это сделать. Но не советую такое. Тем более вообще решения о фарме принимать должен врач — и что пить, и сколько пить, и как начинать, и как заканчивать. Да и если ты проходишь курс лечения психотическими препаратами, обычно так и так врача приходится посещать с некоторой регулярностью.

А если просто в один прекрасный день взять и перестать принимать таблетки, можно словить много разных и иногда весьма интересных эффектов. Но не обольщайтесь — приятных среди них нет, так что специально пытаться этого добиться смысла нет.

Некоторые говорят, что их прямо колбасило не по-детски: происходили всяческие неприятные вещи с организмом — тошнота, рвота, а то и другие расстройства пищеварения, головные боли, бессонница, тревожность вплоть до панических атак, даже повышенная температура и тремор.

Я отделалась относительно легко. Было очень хреново на душе, ну и другие признаки отката в более суровую депрессию присутствовали, постоянно спала первые пару недель, прямо днями и ночами, и сны снились, много и ещё более странные, чем обычно, но не кошмары, точнее не сплошняком кошмары, а очень разнообразное всякое.

А самое неприятное — это brain zaps. В русскоязычном интернете об этом вообще очень мало информации, в основном только в прямых высказываниях испытавших это. И даже устоявшегося перевода у понятия нет. Такое ощущение, что наши врачи вообще не в теме.

Описывают эти штуки как электрические вспышки, разряды, удары, встряски, секундные головокружения, кратковременные провалы, “полёты”, воздушные ямы. Эти дёрганья происходят исключительно внутри, внешне никак не проявляются, по крайней мере у меня было так, на координацию, ориентацию в пространстве и мелкую моторику никак не влияло.

У меня всё начиналось с ощущений, которые я описала бы как мгновенные головокружения, абсолютно непредсказуемые, не зависящие от движений или каких-то ещё действий. Через несколько дней это переросло в более ощутимые “провалы” или “головокружения” (но не они, просто описать сложно), и вот они чаще проявлялись в момент движений глазных яблок. То есть глаза чуть сдвинешь, даже по строке при чтении, и опа. Будто мозг там на качелях или каруселях катается. В какой-то ещё момент действительно самое подходящее для описания ощущений было “электрический разряд”, но у меня это длилось недолго, может быть, потому, что я в основном спала почти весь этот период.

А вот когда я уже постепенно снижала дозу препарата, я как раз на эти ощущения и ориентировалась. Только чувствую, что начинает в голове слегка “вертеться”, пью таблетку и это быстро прекращается. Ощущения возвращались всё позже, так дозировка и снизилась, мне даже не приходилось высчитывать время приёма. Поэтому и лучше слезать с таблеток по рекомендациям врача, ведь не у каждого будет такой удобный “маячок” внутри.

Кстати, мой антидепрессант часто называют одним из самый лютых в плане синдрома отмены. Видимо, мне просто повезло, что ничего серьёзного не было, я даже работать могла (ну, правда, если бы то была работа, требующего восьми часов ежедневного присутствия вне дома, сложно мне бы пришлось при такой сонливости).

И очень хочу подчеркнуть: синдром отмены — это абсолютно иная штука, нежели абстинентный синдром, который развивается при зависимости (хотя его тоже иногда называют синдромом отмены). Есть очень много предубеждений против антидепрессантов, и часто ошибочно считают, будто они вызывают зависимость. Только вот при зависимости развивается толерантность к веществу, то есть для достижения эффекта дозировку нужно постоянно повышать, а за антидепрессантами такого не замечено (но речь именно об антидепрессантах, есть и другие психотропные препараты, не стоит их смешивать в одну кучу), уж не говоря о том, что острого желания “закинуться” антидепрессантами тоже не бывает, а вот для веществ, вызывающих зависимость, это очень даже характерно.